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12个小孩心态管理案例,妈妈和爸爸不必错过了!-必威体育betwayAPP_betway体育|首页

星尘

01

果果2岁8个月,刚上幼儿园。她十分喜爱幼儿园, 教师也挺不错。

可是最近教师反响说:“ 果果什么都好,便是一句都说不得,刚说一句,还没批判呢,她马上就哇哇大哭!谢瑞麟”自尊心这么强,今后怎样办呢?

2岁多的孩子都是这样:不期望他人说她欠好,听到欠好,最直接的反响便是把悲伤的感觉表达出来。

其实任何人被批判时,都会悲伤,只不过成人有更多表达办法,比较简略康复罢了。

而2岁多的孩子具有的表达办法很少,哭,一般便是最直接的表达办法。

重要的是,先接收孩子的心情:“被批判当然会悲伤。”

然后通知孩子:“教师这样说你的时分,她说的是一件事,而不是针对你这个人。”

常常这样对孩子讲,她就能理解。

其他,妈妈往常在对孩子说话时也要留意,不能说:“你这个人真笨、真懒散、真差劲。”

遣词要针对作业,而不是人

这样你才干实在通知孩子:“我没说你这个人,而是作业,这个作业要改正。”

02

女儿一遇到任何波折都会哭鼻子。比方和小朋友合奏曲子时,她没有跟上节奏就会有特别剧烈的波折感。我该怎样协助她才好?

把这当成一个时机教训她:当她遇到波折的时分,应该怎样办?

我不赞成没完没了地安慰孩子,跟她说“不要紧12个小孩心态办理事例,妈妈和爸爸不用错过了!-必威体育betwayAPP_betway体育|主页 ”。

由于,有时分安慰会减轻孩子的波折感,而当波折感不是来自于道德上的对错时,就应该让孩子学会面临和承受生命里的不如意,比方他人不喜爱他,或许他做得不如他人好。

简略的安慰之后,直接通知孩子失利后应该怎样做就能够了,由于她总要学习怎样面临波折。

比方当某个小朋友做得比她好时,让她调查这个小朋友好在哪里?她是怎样做到的?

爸爸妈妈千万不要盼望让孩子逃避竞赛,也不要教训孩子别去和他人竞赛,最重要的是,咱们和孩子都要用正确的心情面临竞赛

当然,假如爸爸妈妈在自己面临波折和竞赛时,演示好的处理办法,那么这对孩子会是最好的教训。

03

悠悠平常难免会由于狡猾遭到我的批判。

曾经批判他,他会气愤地扔东西以宣泄他的不舒服,可是扔东西的成果便是导致我更多的批判,所以现在他改成在自己手背上狠狠咬一口,来宣泄自己的心情。

孩子这种宣泄心情的办法让我觉得很疼爱,也很苦恼。

可是孩子在生长的路上,不受一点批判是不或许的。我应该怎样协助悠悠排解受批判今后悲伤的心情?

假如孩子的体现现已到了这种程度,阐明妈妈的批判过头了。

妈妈或许觉得自己没问题,或许为自己辩解说“我在教他”“我的批判很合理”,但咱们应该从孩子的反响里找答案、做检讨。

孩子损伤自己现已是一种误差行为,而这种行为标明孩子内部的心情过满,超出了能够承受的规模,这十之八九不是由于孩子过度软弱,而是妈妈的心情过了头,自己却毫无发觉。

所以,现在妈妈要做的不是想办法让孩子学习承受心情,而是检讨自己在批判孩子时,声响和口气里有没有过大的力气?声响能量过大,口气过于强硬都会引起孩子的过度反响。

试试改动自己对孩子说话的办法,看能不能好一点!

假如温文谦让的教训对孩子不论用,咱们也能够测验其他办法,比方,孩子不愿拾掇东西,咱们就不赞同他出门玩,直到他完结本分的作业。

温文的说教没效果,不代表咱们只能用剧烈的批判。

即便当孩子犯了很大的错,咱们需求用仔细、严厉的心情讲尖利的话时,咱们也要用身体和孩子做衔接,比方接近他,用手握着他的手或膀子,通知他:“你方才那样做,妈妈觉得错得太离谱。”

这样,孩子比较简略听进去教训,由于这种办法让孩子感觉自己仅仅被批判,而不是被回绝。

“妈妈的批判不代表妈妈不爱我、不要我”,惊骇也会因而削减。

其他,咱们也能够反其道而行之。

比方当咱们想让孩子养成拾掇东西的习气时,那就在孩子拾掇好东西的时分表彰他:“你自己拾掇了,真好。”或许“东西拾掇得整整齐齐,放回了原位,我很快乐。”

咱们的意图仅仅为了教训,而不是发any泄自己的心情,所以假如正面鼓舞比批判更有用,为什么咱们不用这个办法呢?

04

有一天我出门上班,走得比较着急,没太照顾到女儿的心情。

后来听家里的白叟说,女儿在家哭了良久,一向喊“找妈妈”。等我下班回到家,她早已没事了,我仍是不太定心,睡觉前问了问她:“今日不是哭了?妈妈走时没抱抱你,是不是冤枉了?”我想知道,这样做过头吗?我对孩子的心情的重视是不是有些过头?

妈妈的做法是能够的。至于有没有必要,那要看妈妈和孩子两个人的需求。

比方这个进程傍边,最少妈妈心里现已有了不结壮,想跟女儿聊聊,那么就能够聊。

在这方面,咱们要向孩子学习,他们是最天然地在做交流。

面临心情,当孩子觉得自己能够消化或许从中学点儿什么,那么就让它天然曩昔,不用讲出来。当他觉得自己处理不了,则天然会表达出来。

所以,在妈妈这儿,是不是每件有关孩子心情的作业,都需求往后更好地处理一下?

需求妈妈跟着自己的感觉走。

假如孩子没有自动提出,但咱们总觉得心里有个事,不结壮,那么就去自动找孩子。咱们和孩子相同,是自在的。

至于对孩子心情的重视有没有过头?

没有人能够通知咱们答案,咱们只能跟着孩子的整个生长进程,在与孩子的互动中不断去探索。

只需跟孩子在一同时,咱们能够做到尽量温文,尽量不用过于剧烈的心情和言辞,都不会有太大问题。

一旦有问题,其实是孩子给你信号。

有时分孩四级准考证子会说:“妈妈,别再说了!”或许当咱们由于惧怕、焦虑对孩子“过好”,做得“过多”时,孩子会觉得很辛苦,并用表情通知咱们,比方皱眉头、不耐烦、听不下去、避开论题……

仅仅咱们许多人底子没在调查孩子的反响,仅仅一味地跟着咱们的脑筋,即便孩子说“别说了”,咱们仍是停不下来,非说不可。

05

3岁的男孩。假如我发现他尿急的姿态,提示他,他底子不理睬乃至会发脾气。更糟糕的是,假如我忍住不提示他,他会真的尿在裤子上,并会因而发更大的脾气!这是为什么?我究竟该怎样做?

不提示。

他能够发脾气,可是他冷静下来之后,妈妈仍是要通知他12个小孩心态办理事例,妈妈和爸爸不用错过了!-必威体育betwayAPP_betway体育|主页 :“下次有感觉,要记住去厕所。”

两三岁的孩子正是最固执的时分,他很想自主,厌烦他人自动来协助,除非他自己提出要他人协助。

并且关于这么大的孩子来说,操控大小便history是他很重要的一个作业、一项成果,他十分期望自己能够搞定,所以一旦搞砸了,比方尿在裤子上,他会很波折、很不快乐。

妈妈要答应他有这种失利,并认同和接收随失利而来的各种负面心情。

06

最近,3 岁半的女儿从幼儿园回来后,总是拼命吃东西。

但她吃东西显着不是由于饥饿,有时分吃太多都成积食了,晚上辗转反侧睡欠好。

周末就不这样。这是由于她在幼儿园不高兴吗?问她她又说不出来。我需求怎样协助她?

心情带来这个问题的或许性比较大。不然,正常状况下,孩子吃东西是跟着自己感觉来的,饿了才吃。这样不论身体的不舒服一向往嘴巴里塞东西,应该是心情有问题。

而暴食一般和“丢失”“哀痛”的心情有关。

我猜并不是由于幼儿园里发作了什么特其他作业(比方她被人打了),而是由于她没办法习气幼儿园。

面临不熟悉的环境,她感觉惧怕,但又必定要去,不得欠好亲人别离,所以感到丢失和哀痛。

咱们能够陪同孩子渐渐度过这个习气期。

孩子暴食、丢失,这个清晰的信号通知咱们:需求拿出更多时刻和她在一同,听她说话,跟她谈天。

不要骗自12个小孩心态办理事例,妈妈和爸爸不用错过了!-必威体育betwayAPP_betway体育|主页 己说,孩子自己渐渐会好。她不会天然而然就好起来,除非她是个乐天型的小朋友,很简略被其他孩子招引,和他们十分融洽地在一同,和他们联合。

07

我女儿看见电视里有人哭,就会假装出一个表情,说:“哈哈哈,我看到她们哭,好高兴啊!”但我一看到她的姿态就显着知道那不是她的实在感触。她为什么会这样?

这是一种防护。

至于为什么她要否定自己的实在感觉,那就要看家里人是12个小孩心态办理事例,妈妈和爸爸不用错过了!-必威体育betwayAPP_betway体育|主页 否说话时常常带着“两层信息”。

所谓“两层信息”便是:我这样以为,但我不直接通知你。

比方孩子问妈妈:“妈妈,我要出去,能够吗?”

妈妈说:“你喜爱啊?你喜爱就出去!”

而这时孩子其实从妈妈的声响里能够感觉到,妈妈不想让她出去。

然后这个孩子就会愣在那里:出去,怕妈妈不快乐;不出去,妈妈又会说:“我现已让你出去了,是你自己不要去的,那你不要说我不让你出去哦。”

当一个人在长时间不安全的状况下,不敢把自己的真心话通知他人,但又期望他人理解,就会常常这样讲相反的话。

这样,不论对方怎样做,他都不用负责任。

比方有的白叟接到子女的电话会说:“你不用打电话回来啊!”可是,假如真的不打,他会气愤,假如打,他又持续这样说。

当家里人常常这样表达“两层信息”时,孩子就会学会这样的表达办法。

比方看到他人哭她也全友家居想哭,但她却会假装说:“我很高兴啊。”但实际上是她看到他人哭是悲伤的。能够看出,她的表情或声响跟内容表达的,是两样东西。

也有或许是孩子感觉自己哭了,会被大人说,所以这样来粉饰。

总归,之所以防护便是由于觉得不安全,假如安全, 想哭就哭了。

妈妈或许觉得,自己没有空调价格表不许孩子哭啊!不用定是不让孩子哭这一件作业自身,而或许是在其他场合常常表达“两层洪荒之青玄证道信息”,让孩子感觉到表达实在感触是不安全的。

08

我的女儿常常会忽然生起气来,并说:“我气愤了!”但又说不出为什么气愤。我怎样才干找出她心情的本源,并协助她学会处理心情?

孩子现已能够表达“我气愤了!”

这么大的孩子,她的负面心情来历最主要有两个:

1、夫妻关系有问题,简略导致孩子的心情迸发。

2、在他的社交生活中,比方自己的小社区里边或是幼儿园,有人欺压他。

所以,妈妈能够去查看一村医闯天下下,看看潜在的或许在哪里。

榜首个或许性不用说,妈妈需求想办法来改进夫妻关系,不然孩子很简略处在剧烈的不安全感中。

假如是第二个原因,妈妈就要教训孩子怎样应对。

其实, 每一个孩子在刚进入小社会时都会碰到类似问题,但心思养分满足的孩子天然而然知道怎样处理。他知道在小集体里该怎样说话,怎样吓退爱欺压人的小朋友,怎样维护自己。

但心思养分不行的孩子,比方在家被过度操控,内涵有许多心情的孩子,在幼儿园就会特别简略招惹其他的孩子,但争论起来又不知道怎样处理。

不用定要教孩子打回去,但底线是要教孩子懂得维护自己。比方,通知孩子:“假如你总是被某个小朋友欺压,你能够回来通知妈妈,妈妈会出头帮你处理。”

假如孩子还没有才能自动表达,能够试着问问:“最近跟小朋友之间有什么作业发作吗?”“你有没有不乐意跟他人玩?”“他人有没有不跟你玩聚合道德?”

可是,妈妈问问题时假如体现得太焦虑、严峻,孩子就会感觉到,她就不乐意说出来。假如孩子不讲,咱们能够试着先说说自己小时分的作业:“你知道吗,妈妈曾经在幼儿园……”一般三四岁的孩子听到这些就很简略把话说出来了。

那么在孩子心情迸发的当口,咱们怎样引导他?

简略对孩子说:“妈妈知道你气愤了!”“妈妈看到了你的心情!”“来,妈妈抱抱!”“到妈妈怀里哭一下。”说话时,妈闹太套是什么意思妈越淡定、越不焦虑,效果越好。

孩子也能够发脾气,扔一些不会弄坏的东西,或许用枕头、沙包打打沙发、墙面,宣泄一下。底线是,不能够打人,也不能够摔掉简略坏的东西。或许也能够教孩12个小孩心态办理事例,妈妈和爸爸不用错过了!-必威体育betwayAPP_betway体育|主页 子:“你能够大声喊出来“我很气愤!”

09

我儿子现在3岁1个月,喜爱玩一些情形游戏,或是跟爸爸妈妈竞赛做一些作业,但他总是想赢,想当榜首,假如输了,会很冤枉。请问这种状况正常吗?该怎样引导?

孩子输了必定会有负面心情。不过,爸爸妈妈仍是得让他有时输、有时赢,由于在最天然的状态下,孩子和同龄人玩必定会有输有赢。咱们既不能由于想训练孩子总是让他输,也不能由于惧怕他有负面心情总是让他赢。

输了孩子当然不高兴,成人都不太能正确对待输赢,何况是孩子呢!孩子不高兴时,咱们不需求故意做太多,承受他的心情就能够

假如咱们总是想方设法教育李勤勤孩子,妄图让他输时也很高兴,或许体现得雍容大方,要么咱们花再大力气也压服不了孩子,要么孩子心里会很纠结,分明是不舒服的、丢失的、冤枉的,表面上却要假装泰然自若的姿态,很辛苦。

其实能够坦坦荡荡承受自己失利后的不良心情,并且承受“这件作业上人家便是比我强”,现已是很好的ice心态了。

不过,确实有些孩子天然生成对输赢就没有那么在乎,这种天分是强求不来的。

并且,不在乎输赢有不在乎的优点,在乎有在乎的优点。咱们都见过一些什么都不介怀的人,他当然很和顺,但竞赛力和战斗力必定不强。

最好的是孩子在长大的进程中渐渐学会分辩,哪些是我不用介怀的,哪些是我需求介怀的,这次做得欠好,我下非有必要更尽力一些。

10

女儿25个月,遇到困难会发脾气,比方东西放不进钱包,试了几回后就会发脾气,哭哭啼啼,然后丢掉,乃至躺地打滚。

我一般的做法是,先是把她抱起来,然后猜原因,通知她放不进去不要紧,妈妈能够帮你,并对她说有困难要说出来,不要哭。可一段时刻之后女儿并未改动,我的处理办法正确吗?

妈妈现已处理得比较好了。

你的孩子正处在“可怕的两岁”的阶段,这个时分的孩子都很简略发脾气,碰到波折、碰到做不了的作业就会发脾气,这是挺天然的一件作业。

妈妈要做的是,孩子这样闹,就让他自己闹一闹,咱们不受影响,仅仅把这当作一个特其他过渡期就好了。

当然也能够表达关心:“有什么事需求妈妈协助?”或许教她怎样做,总归让她理解妈妈知道你做不到会不快乐,你不快乐妈妈也会陪着你。但假如她仍是发脾气就说:“等你脾气比较好了,妈妈再来抱你。”

仅有要留意的是,不用对孩子说:“不要哭。”孩子要哭就哭,咱们无意识中说的“不要哭”,实际上是对她的心情的不接收和堵截。看到孩子悲伤、气愤,只需问一句“怎样了?需不需求协助?”就好。

11

儿子刚上幼儿园没多久。每次从幼儿园回来心情都特别剧烈,整个人发疯似的宣泄,其他小朋友看他一眼,他都承受不了。我也知道不该该打他,但在他发疯的时分,打一顿才干让他马上冷静下来。

面临这样的孩子,我该怎样办?其他,我的儿子是严峻灵敏体质,不知道他的性情和这有没有关系?

孩子有太多愤恨,这是典型的、内涵充溢一大堆心情的体现。

孩子这样,我置疑家里出问题的或许性比文明较大。十之八九,爸爸妈妈对他的哺育办法有问题,对孩子比较凶,比方说话的声响大、喜爱对孩子叫喊、拧孩子的耳朵之类……

简略说,爸爸妈妈要想想看诚笃的反义词:什么孩子会有这么多愤恨?

主张爸爸妈妈多看一些哺育类的书本,以便对孩子的需求和心思开展有个底子了解。总归,多从自己的哺育办法下手处理问题。

仅仅一个外部环境——幼儿园,是不或许单方面导致孩子有这么多心情的,特别是在幼儿园里其他小朋友都很好, 唯一他破例的状况下。

当然,刚上幼儿园的孩子,还不习气脱离亲人,开端集体生活上海举世金融中心,这也确实会给孩子额定的压力, 但这不是底子的,只不过是起到了激化本来现已存在的心里抵触的效果。

身体过火灵敏,导致孩子简略堆集心情,是有这个或许性的。

也便是说,假如相同的哺育办法不妥,他人家的孩子或许没事,你家的孩子却迸宣布张继科趴地动作走红各种问题。但假如哺育办法没问题的话,即便天然生成灵敏的孩子,也不会呈现这些问题。

其他,体质灵敏会影响心情,心情反过来也相同会引发身体的灵敏,它们是相互影响的。

12

我的儿子遇到波折时特别简略发脾气。比方练琴的时分,有一个当地总是犯错,我会提示他,然后他惊蛰是什么意思就特别气愤。可是,今后怎样或许不遇上波折呢?总不或许一向一往无前啊!

当孩子知道自己错了,当他认同这个过错的时分,是不会发脾气的。所以,要么孩子觉得自己没错,要么便是厌烦爸爸妈妈一向唠唠叨叨。

人的天分便是如此:错了我能够一声不吭,但没错我必定要说出来。孩子更是这样。

正由于这个原因,当孩子挨揍时意识到自己错了,是不会把这感觉放在心里的,但假如孩子觉得自己没错却被打,那种愤恨会一向记在心里。

还有一个或许性是,爸爸妈妈让他感觉很不安全,他知道,自己一旦供认了过错,爸爸妈妈会把过错作为兵器进犯他。这也是为什么面临孩子的同一个过错,有的人说他他不供认,而其他一些人说他他却乐意供认,由于他知道在后者面前,即便供认过错也没什么。

当孩子由于被冤枉而冤枉时,重要的是通知他该怎样办。

你要通知他,有时分,咱们需求去承受,由于没有人能做到全知全能,是人就会有看错的时分。假如孩子觉得自己被冤枉了,往后能够跟对方讲理解。假如孩子太小还不会讲,那就经过角色扮演游戏来教孩子。

咱们不能改动环境,所以只能教孩子面临这种波折感。

13

越来越多的专家着重爸爸妈妈要尊重并认同孩子的心情,我也测验着这样做。在他们悲伤、气愤的时分,我替他们描绘欠好的感觉并认可这些感触:“嗯,妈妈知道你悲伤了。你现在必定期望……”

可是,一般我越描绘,孩子越冤枉,有时几乎冤枉得不得了。对自己做错的当地,由于我的安慰反倒忘了,光顾着觉得自己受冤枉了。我开端置疑,他们真的需求那么多安慰吗?

处理孩子的心情并不等于一味地认可它,更重要的作业是:让孩子理解怎样应对。

假如仅仅妈妈很拿手安慰孩子,12个小孩心态办理事例,妈妈和爸爸不用错过了!-必威体育betwayAPP_betway体育|主页 孩子自己并没有学会怎样处理负面心情,那么终究高EQ的那个人是妈妈,而不是孩子。

所以,孩子的负面心情到来之后,妈妈要做两件作业:

1、戊用简略的几句话认可他的心情,“我看到你很冤枉。”或许“你真是很悲伤啊!”,可是不要通知孩子或许让他感觉到他的行为都是对的。

2、等孩子安静下来之后教他处理:你要怎样办?怎样处理那些让你发生负面心情的作业?

处理孩子的心情,是现在爸爸妈妈需求特别学习的一门功课。

曾经咱们小时分被爸爸妈妈打了骂了,能够去劳作,雨后春笋去跑,环境帮咱们宣泄了许多负面心情

但现在的孩子整天关在屋子里,没有心情宣泄的通道,爸爸妈妈有必要更用心肠教会孩子心情办理。

心情是生来就有的一种才能,也是咱们生命不可分割的一种才能。一个正常人都会有心情,在生活中也会伴随着各种心情。

面临孩子的心情,作为家长无需过火的焦虑,平缓的去承受,有战略的去引导,不断的去体会与举动。

并且,咱们会发现,孩子的心情问题也会让咱们觉察到自己的一些情结地点,比方,在一些不可控的作业发作后,咱们是否能好好地面临自己的无力与波折?

愿咱们与孩子互相都能互相理解,同他们一同学习一同生长,收成调和的亲子关系与更老练的自我。

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